Александр,если Вика не согласится,то можете выложить в моем! Это не любопытства ради,а хочу понять одну вещь.Может в Ваших комментариях я найду ответы.

Да сердце разрывается в этот момент ,жизнь останавливается. Когда его уводят и ты ничего не можешь остановить

Это отрывок из четвертой главы моей книги. Там кое что может быть не совсем ясно по причине отрыва от контекста. Но чувтсва описаны достаточно подробно. Насколько я смог их описать.

Кабинки для краткосрочных свиданий описаны мной достаточно подробно. Комнаты для длительных достойны не менее детального описания. Тогда они находились в одном здании. В том же, где и помещения для кратких. Через год с небольшим после моего приезда в колонию было построено еще одно. Специально для длительных. Точнее не построено, а переделано из помещения санитарной части, на которой я как раз лежал. Всего комнат было 16. Пятнадцать больших, рассчитанных на три-четыре человека и одна - детская. В ней могли играться детишки, привезенные мамами к отбывающим наказание папам.
Напомню, что в колонии содержалось тогда чуть меньше 2000 человек, и 15-ти комнат часто не хватало. Поэтому по отрядам составлялись заранее списки, кто в какой день и на сколько суток может идти на длительное свидание. Осужденный должен был за полтора месяца написать заявление, отдать его завхозу или начальнику отряда, тот согласовать с оперативной частью, после чего подписать у хозяина. Только в таком случае родственники могли быть уверены, что в такой-то день, в такое-то время они на длительное свидание попадут. Если заявление написано не было, или было написано, а начальство по каким-то причинам его не подписало, свидание могло и не состояться. Договориться о том, чтобы гарантированно получить трое положенных суток в удобные числа стоило 15 долларов. Брал их завхоз, часть отдавал отрядному, часть в общак, часть оставлял на нужды отряда, то есть себе.
Особенно обидно бывало многим, кто таким образом выбил себе удобные дни, а у родных что-то не получалось и на свидание они в назначенный день не приезжали. Но в таком случае появлялись шансы у тех, к кому приехали без предварительно написанного заявления и утвержденной даты. Моим маме и жене повезло. Свободная комната была.
Переживания, испытанные мной в тот момент, когда я прошел через открытую для меня контролером-свиданщиком дверь , поднялся по лестничному пролету, увидел любимую жену, прижал её к себе, никаким описаниям не поддаются. Слишком для этого я материален и примитивен. Тут надо быть поэтом. Только некоторым из них удалось бы передать то чувство близости и любви к человеку, ради которого ты смог пережить все что уже было и готов был справиться с тем, что еще будет. Ту боль, испытываемую при мысли о том, что это мгновение нельзя растянуть до бесконечности, что двое суток пролетят как один миг, что до следующих таких объятий придется ждать еще три бесконечных месяца.
Так и не справившись с подступившим к горлу комком, я немного отстранил Лену от себя для того, чтобы увидеть любимые, самые прекрасные для меня глаза. В них были слезы. Их вид не то чтобы привел меня в чувство, но напомнил, что я – мужчина и моя сейчас задача, показать уверенность в себе, в своих силах и внушить жене веру в наше будущее. Зарядить её оптимизмом.
- Ну привет, - сказал я – Как доехали?
Начав рассказывать о всех перипетиях, сопровождавших сборы и поездку, Лена успокоилась. На её губах наконец то появилась улыбка и вскоре мы уже вовсю смеялись над обстановкой, которая нас окружала, над запомнившимися ей местными контролерами, производившими досмотр передачи и по любым другим поводам. Действительно, смех – лучшее средство от стресса.
Единственное, что омрачало радость моей встречи с женой, болезнь моей мамы. Приехали они вдвоем. Причем Лена призналась мне, поначалу она не хотела ехать вместе с ней. Отношения свекровь – невестка немного подпортили и мою семейную жизнь. Правда я узнавал об этом из рассказов и поэтому на моих нервах это не сказывалось особенно негативно.
Дело в том, что в один из предыдущих приездов моей мамы в отпуск из Мурманска в Киев и встречаясь с Леной, она озвучила такую мысль. По её мнению было бы лучше нам развестись, так как мой предполагаемый срок слишком велик для того, что бы на всем его протяжении отказываться от личной жизни. Мама исходила из самых лучших побуждений. Но привело это к тому, что Лена оскорбилась такими сомнениями на её счет. Тем более, после всего того, что она уже пережила и вынесла. И год после этого они не общались.
Однако, узнав, что моя мама находится на последней стадии рака желудка и собирается ехать на край цивилизации, тащить при этом сумки с вещами и продуктами, не смогла оставить её без поддержки. Когда я спросил, если мама смогла бы приехать без неё и мы бы не встретились, разве бы она не скучала , Лена ответила, что приехала бы сразу за ней. То, что длительные свидания положены один раз в три месяца её бы не остановило. За деньги можно добиться внеочередного свидания. Я в это поверил, потому что очень хотел.
Свою маму я видел тогда последний раз. Анализируя сейчас свои тогдашние чувства, немного удивляюсь. Почему я был тогда счастлив? Ведь понимал, что она больна неизлечимо. Это было ясно при одном взгляде на неё. Было видно, что она постоянно испытывает чисто физическую боль. В глазах, правда, светилось облегчение и какое-то появившееся спокойствие. Я выглядел вполне нормально, как всегда оптимистично, на здоровье и аппетит, что для неё всегда было важно, не жаловался. Это не могло её не радовать.
Об обстоятельствах моего дела она знала с самого начала. Ей было понятно, что хоть совесть моя и не кристально чиста, души наших потерпевших все-таки не на мне. Да, я многое не смог предвидеть, где-то принял неправильное решение и это моя вина. Но именно за неё я прохожу эти испытания. И пока держусь. А раз держусь пока, то все будет хорошо и дальше. Мне очень хочется верить, что те три месяца, которые она еще прожила после свидания, прошли в спокойствии за меня и вере в то, что я со всем справлюсь, все выдержу и в жизни у меня еще все будет прекрасно. Спасибо ей за эту веру, за то, что я на каком-то подсознательном уровне чувствовал её духовную поддержку в самые тяжелые моменты, которые еще были у меня впереди.
Те немногие новости о жизни моего родного городка в Мурманской области, о кото-рых тихим голосом рассказала мама, мы обсудили достаточно быстро. Было видно, что говорить ей тяжело. Намного приятней просто смотреть на наше общение с Леной, на наш вид счастливой несмотря ни на что супружеской пары. Молодость все-таки брала свое.
С женой мы не могли наговориться. Конечно, за последние три года мы виделись один раз в течении сорока минут на кратком свидании в СИЗО. Когда следствие уже подошло к концу. Но то общение не принесло много позитива. Впереди был суд и неизвестность. Да и стекло с телефонным проводом не добавляли радости в разговор. Другое дело сидеть, взявшись за руки, чувствуя тепло рук, запах волос и слыша голос любимого человека. Все события, произошедшие за истекший с момента нашего расставания срок, все люди, друзья и недруги, знакомые и не очень, были интересны для обсуждения. Разговор заканчивать не хотелось.
За ночь мы выпили банку кофе.
Комната имела две кровати. Одну двуспальную и одну на одного человека. Мама где-то к двум часам ночи смогла заснуть. Не без помощи бывших при ней снотворных таблеток. Это дало нам с Леной возможность позаниматься любовью физической в сравнительно нормальных условиях. В постели. До этого, в перерывах между разговором, мы несколько раз были в душе, где успели немного удовлетворить накопившееся за три года разлуки взаимное желание. Но душевая комната длительного свидания тоже не была местом, где от секса получаешь максимум удовольствия. Тем более, что кроме нас еще были супружеские пары, у которых в комнатах оставались или дети, или родители. А во время нашего второго похода в душ нам немного помешала проверка.
На свидании осужденных проверяют не выстраивая их, слава Богу, на коридоре, а просто пройдя по комнатам и другим помещениям. Убедившись, что есть все, контролеры уходят и появляются только к следующей проверке. Вечером первого дня меня как раз в душе и проверили. Я сразу не понял даже, кто так настойчиво стучит в дверь и мешает нам насладиться друг другом. Тем более, что из собственно душа текла вода и почти не было слышно, что говорят из-за двери. В конце концов я её открыл. Лена спряталась за открываемой вовнутрь дверью. Оказалось, что это прапорщик проверяет зеков. Спросив мою фамилию и получив ответ, он ушел не извинившись.
Удалось нам немного поспать только утром. Лена, уставшая за день поездки и переноса сумок от машины к вагону в Киеве, от вагона к машине в Сарнах и от машины в строение, где происходило длительное свидание, уснула раньше меня. Часа в четыре. А я еще долго не мог заснуть, лежал, чувствуя её голову на своем плече и думая о том, что как будто бы и не было трех лет разлуки. Как будто бы только вчера мы также спали в нашей квартире и ничего неприятного не произошло в жизни.
Думать о том, что через день это будет казаться чудесным сном не хотелось. Хотелось представлять, что мы находимся в нашей спальне, утром будет обычный день, я встану, выпью кофе, соберусь и поеду на работу. Лена проснется позже, приготовит обед. Что я приеду где-то в час дня, пообедаю, после чего мы поедем в офис уже вместе с ней. Что после рабочего дня, совместного посещения фирм партнеров и дружественных банков, мы вместе зайдем в какой-нибудь из наших любимых магазинчиков, купим что-нибудь для неё и что-нибудь для меня, подарим это друг другу. Затем по желанию съездим поужинаем в каком-нибудь уютном местечке. Или посетим маму Лены, любимую тёщу с которой у меня сложились чудесные отношения. Прокатимся по вечернему Киеву и вернемся домой. Любить друг друга. А потом спать.
В темноте комнаты длительного свидания так думать получалось. Умиротворенный такими наполовину фантазиями, наполовину воспоминаниями, я в конце концов заснул.
Чудесный сон наяву продолжался следующим утром, днем, вечером, ночью и еще одним утром. За это время мы обсудили все возможные темы, я узнал все новости и планы на ближайшее время. Мама собиралась ехать обратно в Мурманск, там лечиться. Лена продолжать дальше искать работу, а найдя, работать и ездить ко мне. На большую часть зарплаты.
Двое суток пролетели быстро. Мы не могли пробыть на свидании положенные три дня по двум причинам. Первая та, что в графике свиданий нас не было, а семьёй, которая не приехала, эта комната была забронирована именно на двое суток. Но вопрос можно было бы решить, немного доплатив свиданщикам и переселившись в какую-нибудь другую свободную комнату. Пребывание на свидании пришлось сократить потому, что мама не могла так долго находиться без наблюдения врача.
Попрощались. Я расцеловал маму, как оказалось последний раз в жизни, потом Лену, обнял их и в сопровождении контролера спустился в коридор, дверь из которого вела в проход обратно на зону.

Gracia para leendolos mis obras

http://adashev.nepopadi.com/ - это адрес моего блога. Если Вы еще там не были, заходите, читайте, смотрите видео. Там сейчас первые три части.
Если какие вопросы, пишите в личку. Чтобы блоги не засорять.
Спасибо.
Gracia para leendolos mis obras

Нет, не читал.
Тут то их много. Не все смог до конца изучить. Скажите. где именно искать?
А что, чем-то мое и их описания отличаются?
Gracia para leendolos mis obras

попав на встречу длительностью два часа, находясь друг от друга через два стекла, мы не могли выразить ни словами, на жестами, ни мимикой всего того, что испытывали....прошло 4 дня, а эмоций столько, что даже описать их невозможно....эйфория полная....

Александр....правда...ну неужели вы не смогли (или не захотели) для себя лично восстановить каждую мелочь? честно говоря, так много ждала от того, что же вы напишите, а прочитала холодную хронологию событий....почему?

заранее прошу прощение за мое извращенное желание посмотреть на это событие глазами мужчины.....
____________________________________________
"Падая от истощения, важно мощно стоять на ногах."

САША.....не хочу примерять здесь на себя роль рецензента...предполагала, что ответишь именно так, что время и те неприятные эмоции, которые довелось пережить позже, стерли цветные краски этого события, оставив лишь запечатленный кадр, но.....правда.....наверное очень хотелось прочитать мужскую сторону медали этого состояния и чувства...ждала того, что "смогу умереть" от описанного...
а пожелание твое....ты знаешь, женщины живут больше чувствами своими и дорожат каждым мигом....наверняка это в генах так заложено....поэтому, думаю, что уже ничто и никогда не сможет это пережитое у меня забрать....оно глубоко....оно внутри.....
____________________________________________
"Падая от истощения, важно мощно стоять на ногах."

диалектика?
«Нельзя представить себе ничего настолько абсурдного или неправдоподобного,
чтобы не быть доказанным тем или иным философом»(Декарт) САША... это из этой серии?....на счет "не дожил бы" - возможно ты прав....мне сложно об этом судить, понимаю, что та реальность лишает возможности наслаждаться этим возвышенным...и очень четко понимаю, что ты сам каждую букву написанного "чувствуешь"....
я всего лишь о том, что я не смогла вместе с тобой "испытать" твое состояние, а очень хотелось.....извини, если получилось, что нагрубила.....
на счет твоей книги - ты же понимаешь, что ее будут читать не только мужчины, но и женщины....а когда читаешь, хочется не только монотонности, хочется еще и соприкосновений с написанным.....
____________________________________________
"Падая от истощения, важно мощно стоять на ногах."

САША....ну ты же понимаешь, что эти эмоции и чувства это огромная составляющая любого человека....почему же ты считаешь, что с этим можно вдруг переусердствовать?....для меня достаточно сложно понять тот факт, что мужчина выключает осознанно эту чувствительность....особенно тогда, когда он лишен элементарного общения с женщиной....мое мнение - тут вообще все должно быть на столько обостренно......
____________________________________________
"Падая от истощения, важно мощно стоять на ногах."