- Меня интересует один простейший вопрос - что мы будем жрать?
Подельник отмалчивался, делая вид, что его очень интересуют особенности линолиума на конспиративной квартире. Линолиум грязноват, кстати, но сил убираться уже не было. Помолчав и закурив сигарету, задаю в очередной раз риторический вопрос, ответ на который меня не интересовал:
- Как ты додумался просадить общие бабки в игровых, скотина?
Нет, не разорвать эту мистическую связь, эту кармическое единство - взгляда и пола. Да и хер с ним. Конспиративная хата в качестве логова для розыскиваемых преступных элементов - меня и подельника, была предоставлена Мишаней. Родственная связь Мишани и нашей мини-опг прослеживалась к брату оного Мишани, с которым когда-то в волосатые времена чалился подельник. Подельник был свято уверен - Мишаня не сольет. Я придерживалась противоположной точки зрения - сольет при первом же кипише (и ведь права оказалась! - баба , она сердцем чует, как говорил Горбатый мифическому честному менту Шарапову). Но на данный момент - мебель ваша, телек и хавка - наши. Живем-не тужим. Дачки мужу делал человек, с своим паспортом, я, понятное дело, соваться туда и не пыталась. Метро избегаем - фактор случайности со стороны метрошных мусарков слегка вымораживал. В остальном - жизнь как жизнь. Работаем, хм, на "работе", хожу в магазины, хожу в салоны, хожу в кино - не такая важная птица, чтобы блиндаж в области оборудовать и уйти глубоко под землю. Единственная неприятность, окромя свинского по сути поступка с проигрышем, была лично моей. Началось все с простуды. Вялотекущее ОРЗ, переносимое на ногах - А волка, или волчицу, как не польстить себе? - кормят ноги, - переросло в непонятное состояние слабосильности, постоянного озноба и прямо-таки бешенного нездорового взгляда. А главное, бесила невозможность вздохнуть полной грудью - сухой рвущий чахлые легкие кашель выводил из себя, нервировал и постепенно превращался в причину, из-за которой не хотелось жить, мечтать, и жрать, и спать, и прочая, и прочая. Да, все так просто - какой-то сраный кашель - причина суицида. "Вчера утром, соседями жильцов по адресу ... был найден труп девушки, личность не установлена. Предположительно причина смерти - самоубийство. Рядом с покойной была найдена предсмертная записка : "Заебало кашлять".
Прокашлявшись (или попытавшись) , встаю, и шаркая тапками - тапки розовые, с цветочками (на тотт момент меня очень улыбали эти тапки в сочетании с моим статусом укрывшейся от суда и следствия), тащусь на кухню, делать себе, болезной чайку. Почему-то в периоды болезни обостряется желание на малость, хоть на чуть чуть вернуться в детство, валяться с горчичниками под чутким мамкиным руководством, покорно пить молоко с медом и глотать микстуры. Возможно, пить бульон из чашки. Отсюда же - смотреть на жизнь светлым и чистым взглядом, не отягощенным прошлым и не испуганным будущим, бегать вприпрыжку, гордиться бантиками на косичках, не знать больших проблем чем "Мааама, у куклы Мааши рууучка сламалааась". Соответственно, не иметь иного повода для слез, таких же чистых, как и взгляд, чем сломанная конечность Маши... Но.... Дети - цветы жизни. Цветок жизни в моем лице видать мутировал в кактус. И впадать в тоску по поводу безвозвратно ушедшего светлого и чистого - не позволительная роскошь. На кухне молдоване, или гуцулы, или кто они там - соседи по нумерам, кашеварят и трекают по своему. Меня они почему-то побаивались... Видать, пугал безумный блеск глаз. Не бойтесь, братья, это мои воспаленные легкие просвечивают через зрачки. Могу даже подмигнуть. И вот, казалось бы, тот момент, когда за чашкой чая, чужой чашкой с отбитым краешком, на чужой хате, в температурном бреду, и должны были придти эти чудесные мысли откуда-до сверху, этот шепот ангелов : "Ах, что же ты делаешь, девочка, тормознись, у тебя же образование, и курсы, а еще ты ........ А уж про родителей мы вообще стыдливо промолчим. Покайся, не поздно еще. Вот пойди и сдайся. Сдайся дядям в милицейской форме, получишь по заслугам, зато пооотом, пооотом, с чистой совестью, да вся в белом...."
Ан нет. Не пришли светлые и чистые мысли. Ангелы заняты в иных местах. А может, забухали с горя, что я их не слушаю, да и не только я.., или в отпуск ушли. А пришла одна, животрепещущая мысль, ясная и четкая - " Деньги. Деньги, хотя бы на пожрать. Хотя бы на сегодня".
Потому что живу - только сегодня. Зависла в одном дне. Узкие рамки, незаметные, как на фото умерших. Есть человек - но только в этих рамках. Из них уже не выбраться. Вне этих рамок меня уже нет. Только сегодня. Сейчас. Здесь.
Вернувшись в комнату, обнаруживаю подельника в той же позе, и мне кажется, - еще немножко, и его взгляд обретет страшную силу, просверлит в полу дырку, и мы сможем помахать ручкой соседям снизу. А может и не помахать, а плюнуть. Что в голову придет? И с Мишаней за линолиум расходиться придется.
Переступаю, стараясь не мешать линолиумной медитации провинившегося собрата по антиобщественным делишкам, беру куртяху, шарф, перчатки (при наклоне за перчатками опять надоевшее кхе-кхе-хке, а куда без него?), молча выхожу, забрав , конечно же, по-свински, последнюю пачку сигарет, - а потому-что-мне-нужнее-и-не-ипает. Улица, осенний сумрак, склякость, с неба - то ли дождь, то ли слезы - по "ах, судьба разбитая в дугу -не пожелаю и врагу...". Иду, постепенно ускоряя шаг. -Как известно, волка ноги кормят.