10 Фев 2010

Банальность... но она моя!

Опубликовано edoshechka

Хочу написать отрывок из своего дневника..
10февраля..2010год..
Не знаю,будет ли кто нибудь это когда нибудь читать..но непреодолимая сила заставляет меня сейчас писать..
Мужчина..это я,не мальчик,не юнец,а уже мужчина..мне на носу 25,если так взять-пол жизни,хотя утром смотрел новости,показывали актера театра,ему95лет,и он их будет встречать на сцене,во время спектакля-'учитель танцев'или что то типа того..,конечно,это счастье дожить до такого возраста и быть в здравии и ясном уме..
Я никогда не думал,как сложится моя жизнь,не думал что переживу всё то,что пережил..у меня из головы не выходит фраза,которую мне говорили и мама и бабушка-мои единственные и близкие мне два человека-"Эдик,пройдет время,ты всё поймешь и будешь кусать локти.."а я не понимал что это значит.. Да,я так думаю,это время пришло,никогда не думал,что так бывает в жизни.. Как бы не было,в душе я оптимист,просто настал такой период в жизни,когда кажется,что хуже уже быть не может..все проблемы,мирские,бытовые соединились в одно!..пусть даже на время я отчаялся,но это встряхнуло меня..
Не хочу громких фраз и тому подобное,но случилось так,что у меня появился третий в жизни родной и близкий человек..очень далеко..и лет ей не много,но это мой родной человек!!! Я это знаю,я это чувствую..не могу объяснить почему,но знаю и всё! Да,на протяжении того времени,что сижу,было много девушек по телефону,даже как будто завязывались отношения..но,но и ещё раз но..ни к кому из них я не испытывал то,что испытываю к моей Свете..я отдал этому человеку душу,я открылся и полностью доверился..она стала частью меня..да,может обстоятельства,время проведенное здесь повлияли,но как бы ни было,такого не было раньше со мной никогда и,кажется, не будет больше..я знаю,что она не испытывает обратного,она так же любит меня,как это не парадоксально..но,не может решится на этот шаг,не может посвятить себя мне..хочет,но не может..причина мне не известна,не понятна..но она терзает себя,она не может без меня и в то же время что то мешает быть со мной..
Человека этого я не виню ни в чем,вина во всем только моя,и ничья больше..я просто хотел стать ей опорой в жизни,стать всем для неё..но,но и ещё раз но.. Я не исключаю,что всё когда то наладится,я её очень люблю и буду любить,и если её любовь не угаснет,то у нас есть шанс в будущем..но на данный момент очень тяжело..тяжело и больно..очень..даже жалею о том,что у меня есть сердце и чувства..правда жаль..
Как не стыдно это признать,но я был на грани срыва,я за малым не сломился..но я не могу себе этого позволить,я должен в первую очередь стоять стоять твердо и уверенно ради мамы..бабушки..Светы..,в конце концов ради себя самого! Я должен жить,ведь самое легкое отдаться на волю судьбе и просто существовать..но я буду жить,и переживу всё! Единственно,я буду ещё жить надеждой,что это правда мой родной человек и когда то мы будем вместе..в радости и горе..,а если и нет,то возможно я,мы просто ошиблись.возможно всё будет и не так..как знать,поживем,увидим..:)
Я надеюсь,что я пережил,вернее перенес этот момент..да,всё равно плохо..но это не конец..Всё же можно всегда,в любой момент времени начать жизнь с чистого листа,главное найти в себе силы..я нашел..поэтому я уверен в себе,я не позволю себе упасть и не подняться..НЕ ПОЗВОЛЮ!
Господи,я то и в Бога толком не верю,но хожу каждый день в церковь..молюсь за близких людей..за себя.. Если Бог есть,я думаю он поймет меня и простит,поможет..
Если когда то эти записи прочитает моя мама или бабушка или мама,я хочу чтобы знали,что я Вас очень люблю,простите меня за всё,что я сделал,за ту боль,горесть и обиду которую принес..и неосознанно и осознанно.. Я искренне прошу прощения,хотя прощения мне нет. Я сам,только я виноват во всём,и только я должен нести наказание..простите,что заставляю Вас страдать вместе со мной..простите,если сможете..прошу..
Пишу,даже не плачу,я сильный,взял себя в руки,я не буду больше плакать,по крайней мере буду стараться..
Ещё у меня есть мечта,правда может она кажется детской,но я мечтаю написать книгу..книгу о своей жизни,о судьбе,переживаниях и чувствах..нет,не для славы или признания,совсем нет,а для того,чтобы прочитав её,люди,кто оказывался или оказался в подобной ситуации,поняли меня,нашли в себе силы и с гордо поднятой головой преодолели свои горести и трудности..я хочу чтобы эта книга тронула чувства людей,чтобы они задумались над собой и перебороли себя..Если моя книга сможет помочь хоть одному человеку не сделать не обдуманный поступок,роковую ошибку..я буду знать,что моя жизнь прожита не зря,что я помог кому то..что я для чего то нужен на этом свете..
Есть в интернете один сайт,nevolia.ru,я помещу копию вот этого отрывка из дневника,вдруг моя мечта не осуществится,так может хоть столь скудная запись поможет кому то..а может и найдутся единомышленники и мы вместе осуществим эту мечту..
Вот он,отрывок..с уважением к вам,[email protected]..к сожалению более подробную информацию оставить не могу по понятным причинам..спасибо..

Комментарии

Это ещё немного продолжение дневника..-"Странно..вот написал перед этим. что думал.вроде бы легче становится..конечно,на первый взгляд,просто я смог(надеюсь и верю)спрятать боль глубже в себя,может со временем и совсем пройдет,или притупится,только жаль,как мне кажется,что она не исчезнет никогда.. Зато я понял других людей,которые живут с болью на сердце,и понял что такое слово боль,а что такое её чувствовать.. Меня гнетет ещё мысль,что я так же заставляю людей чувствовать то,что чувствую я,я приношу им боль..если бы я знал,какого им,никогда бы не сделал.. Почему люди такие существа,почему?
Почему мы заставляем страдать близких людей?
Почему так?
Ведь можно,если у тебя поганое настроение,не грубить близким,ведь это не трудно..почему мы не думаем о чувствах других? А если думаем,то поняв это всё,жизнь..пройдя тоже через боль и страдания..почему в нас не заложено с детства что можно,а что нет?
Почему нам приходится учиться на своих ошибках.а не на чужих?
Для чего Творец нас создал такими?
Может это и называется жизнь,может только так её можно понять?
Возможно,но уж больно это тяжело..просто тяжело..
Что будет со мной?
В18меня посадили,вернее сам сел,сейчас25,был шанс освободиться в23,лишили.теперь по видимому в26лет.. И что?,за душой ничего,благо есть родные,но если бы кто знал,как больно что то брать у них..ведь я должен уже им давать,обеспечивать их.. А получается как в анекдоте:"сын идет домой с работы.звонит маме и говорит.нам.купить что нибудь по дороге?-квартиру себе купи,придурок,и живи отдельно!"..никогда не думал,что так и у меня примерно получится.. Но тешу себя тем,что это временно,из-за НЕВОЗМОЖНОСТИ по другому,или может НЕ ХОТЕНЬЯ.. Не знаю,даже в себе не могу разобраться..может знаю,что трус,но не могу себе в этом признаться..не знаю.. В любом случае,я работаю над собой,и буду работать,то,что я сильный,я знаю,но я врятле им был,стал..это результат работы..наверное.. Знаю что сказала бы мама,если бы увидела это.она бы сказала-и это мой сын,моя кровь? Я её понимаю,наверное все родители хотят видеть своих чад сильным духом,красивыми и добрыми..но не всё в этой жизни так,как нам хочется..
Думая,я часто вспоминаю серию книг Алексеева-валькирии..может правда,у каждого из нас,жизнь расчерчена на перед..до конца,идем строго по плану..одни радуются,другие страдают..я думаю мое предназначение-второе..не хочу каркать,но по-моему это на всю жизнь,и ничего не изменишь..но опять же,посмотрим,надо в любом случае бороться,как та лягушка,взбившая масло, и спасшаяся из крынки молока..надежда неотъемлемый атрибут нашей жизни..надо надееться..без неё ни как..

Аватар пользователя Elena

Эдик! Привет! Мне очень понравилось как ты написал про банальность... да , у каждого человека всегда есть что-то свое, есть, конечно же , много общего со всеми другими людьми, но всегда и обязательно есть что-то свое... И все те радости и горести, которые ты испытал и тебе еще предстоит испытать, это тоже твое... Лично я большую часть своей жизни уже прожила, тоже о многом сожалею, но, значит, я прожила так, как только МНЕ суждено было прожить, и никак иначе... Хотя, и бытует мнение, что на своих ошибках учатся только дураки, но лично я согласна с Агатой Кристи, которая писала: "В жизни каждый должен совершать свои собственные ошибки..." Все, что ты сделал в этой жизни, правильным или неправильным это считается - это тоже только твое, и не пройдя всего этого, ты, скорее всего, так и не пришел бы ко всему тому, что ты понял сейчас. А как мне сказал батюшка в монастыре:"Ошибаются все, даже цари, посылая людей на смерть, и главное не в том, что ошибки свершались, а главное осознать, что это ошибки и больше их не повторять, ведь Господь не наказывает, Он вразумляет..." А еще он сказал:"Господь не дает непосильной ноши..." Верь в лучшее и оно обязательно придет!!!

elena

Эдик!!! Ты молодец!!!

Молодец!
Нет слов, просто молодец!
Во-первых, правильно, что раскрыл все это, выплеснул из себя. Уже легче будет.
Во-вторых, с оптимизмом гораздо легче смотреть вперед, даже когда кажется, что кроме тьмы ничего тебя больше не ожидает.
Есть люди, которым ты дорого и которые дороги тебе, и это очень важно!

Здик,основное ,что ты понял и решил для себя там,не изменилось ,когда выйдешь на свободу,вот тогда все будет просто отлично,удачи тебе-

Аватар пользователя Туся-врушка

Парень прощается с юностью...впереди зрелость-трудные и радостные будни и праздники.Впереди вся жизнь.
Ты открытый и добрый парень,сохрани это в себе,Эд.

Аватар пользователя Маняша

Эдик, самое главное чтобы ты остался таким и не менялся.Умничка))))Так держать, побольше бы таких как ты)))))

Интересно Эд, а дневник ты свой где хранишь?
Написано интересно , с душой, просто решила задать тебе этот вопрос, так как знаю, что на зонах открытые чувства могут перевернуть и все преподнести совершенно иначе.

"может правда,у каждого из нас,жизнь расчерчена на перед..до конца,идем строго по плану..одни радуются,другие страдают..я думаю мое предназначение-второе..не хочу каркать,но по-моему это на всю жизнь,и ничего не изменишь..но опять же,посмотрим,надо в любом случае бороться,как та лягушка,взбившая масло, и спасшаяся из крынки молока..надежда неотъемлемый атрибут нашей жизни..надо надеяться..без неё ни как"

Эдя, случайно почти находила информацию на эту тему. да. есть мир звёзд, в котором есть предсказания, есть путь судьбы и прочее. опираться на это и жить.. расслабившись и доверясь судьбе - реке жизни... - получаем то, что напредсказали звёзды.. мы сами и прочее. если же самому думать.. не доверяться течению судьбы - получается коррекция судьбы так как тебе нужно. winkle
если хочешь - найду инфу по твоему старинному гороскопу - хоть будешь знать откуда всё идёт и к чему всё это. у моего папки всё по этому старинному гороскопу вышло. у меня тоже так идёт потихоньку. оставь в личке или здесь данные дня рождения и года.

про лягушку верно подметил, лишь обладая твёрдым правильным намерением многое удачно получается.

про намерение отдельная темка, чуть позже создам эту темку в своём блоге.

о себе как живу - всё супер. сессия без напряга. расслабуха. на парах сплю. зачёты автоматом получаю.

я считаю ты очень слабый человек и только кричишь я смогу а ты сам ни чего не сможешь знаешь сильный человек стиснет зубы когда больно и терпит даже когда слезы льются терпит,а ты плачу не плачу буду не буду прости но это бабское пусть звучит грубо пусть осудят меня но так нельзя!!!!!!!!!!Ты себя как назвал!сильный человек себя назовет Эдвард !Будь сильный, вытри сопли и живи а не существуй!Тебе не дано быть слабым ты мужчина УДАЧИ СИЛЬНОМУ Человеку!!!!!!!!!!!!!!

юляня

Аватар пользователя FUNT

!

Подписка на Комментарии к "Банальность... но она моя!" Подписка на НЕВОЛЯ.ру - Инстинкт Свободы - Все комментарии